|
Солнце тоненьким лучиком сквозь занавески шаловливо пощекотало кончики усов бритого на лысо, толстого НКВДешника. Тот потянулся в постели до хруста и громко испортил воздух под одеялом. Трубный звук «задней форсунки выхлопной трубы» НКВДешника подбросил валявшуюся на кресле кошку вверх. А два ползавших по потолку таракана, сцепившись в смертельных объятиях, испуганно рухнули на пол. Жена НКВДешника, которая спала рядом, к таким утренним побудкам уже давно привыкла, поэтому только укрыла голову подушкой и зажала нос рукой.
-Подъём в войсках ВДВ! – радостно заорал зычным голосом НКВДешник, от чего у соседей за стеной случился нервный тик. Он быстро вскочил, дал пинка кошке и побежал в туалет, где забрызгал мощной струёй пол, коврик и сиденье унитаза. Плюнув в раковину, НКВДешник сунул голову под кран и ещё раз испортил воздух. День обещал быть удачным!
Перед подъездом дома НКВДешника остановилась машина из которой высунулось небритое лицо друга НКВДешника – Батяни.
-Эй, жирная, полицейская свинья! – бодро позвал в окно Батяня, разбудив при этом добрую половину дома, - Выходи на улицу!
-Чего орёшь, придурок, - отозвался из окна НКВДешник. Теперь проснулась и вторая половина жильцов.
-Эй, - взмолились проснувшиеся жильцы, - нельзя ли потише. Выходной день, а вы орёте.
Батяня на замечание отреагировал по-армейски: он вышел на дорогу и помочился прямо на проезжую часть. НКВДешник к тому времени выскочил из подъезда и походкой пингвина направился к машине.
Дело было в том, что именно сегодня в славном городке Валга было намечено проведение боя – реконструкции в честь событий далёкого 1944 года. Для этой цели НКВДешник нацепил на себя мешок с прорезями для рук и головы, которой он, видимо, по незнанию, называл формой итальянского фашиста боевых отрядов Муссолини.
В машине, кроме Батяни находились трое: Спецназовец Игорёша, с инвалидной палкой, в кубанке с кокардой вермахта и казачьей форме, молдавский князь польского происхождения со смешной фамилией Ругайжену. И его жена, по нелепому стечению обстоятельств носившая фамилию Ругаймужа. Жена активно грызла нектарин и изредка пинала мужа в больное колено. Все ждали НКВДешника и хитро улыбались.
-Чего вы тут щеритесь, как пионеры Мао Цзе Дуна? – НКВДешник плюхнулся на переднее сидение машины и высморкался в рукав.
Наивный! Он ещё не знал, что не далее, как вчера, вся эта компания, собравшись в одном секретном месте, делила имеющееся у них салютное оружие. Компания дико хохотала, так как решила, в качестве прикола, выделить НКВДешнику на проведение мероприятия не стреляющую немецкую винтовку системы «маузер» с кривым стволом и выцарапанной гвоздём надписью на прикладе: «Без лоха и жизнь плоха». Так же НКВДешнику предполагалось всучить две деревянные гранаты, дырявый котелок и ложку без ручки. Ничего этого НКВДешник не знал, и поэтому, пребывал в радостном расположении духа.
-А может, по пятьдесят? – коварно предложил молдавский князь польского происхождения.
-Никаких «пятьдесят» - грозно поднесла кулак к носу мужа Ругаймужа.
-И это правильно, - подхватил НКВДешник, доставая из мешка литр водки, - по пятьдесят будет мало. Надо по двести! Каждому. Чтобы слова не расходились с делом, Нквдешник открутил пробку и приложился к бутылке.
-Э-э-э-э—э, - запротестовал спецназовец Игорёша, пытаясь вырвать изо рта НКВДешника бутылку, - давай, только по три «бульки». Ты чего? Другим же не хватит!
-А тебе вообще нельзя, - спохватился Батяня, выхватывая бутылку у Игорёши к себе, - тебе ещё обратно ехать.
-Да там осталось-то граммов… девятьсот, - сглотнул слюну Игорёша, провожая нежным взглядом «литруху», исчезнувшую за пазухой у Батяни.
-На не надо девятьсот, нам два по двести, и пятьсот, - сладенько икнул водочным запахом НКВДешник, - давай, поехали!...
Дорогой они, таки «приговорили» имеющийся литр, и взяли ещё один.
В машине играла музыка. – Господа офицеры! Голубые князья! – заливался хриплым голосом из динамика певец Михаил Звездинский. В итоге разгорелся спор, основными выводами которого явились два постулата: Все господа офицеры – голубые. Но не все они князья!
Когда машина прибыла в славный город Валгу, там уже во всю кучковались доблестные реконструкторы. Почти все из них прибыли ещё вчера, поэтому сегодня они глуповато улыбались и старались не встречаться взглядами друг с другом. После осмотра лагеря стало понятно почему.
Дело было в том, что желающих повоевать за советы было очень не много. Человек двадцать. Максимум – двадцать пять. А вот немчура была представлена сводным подразделением в составе ста пятидесяти человек. Тут были и украинские казаки в кубанках с черепом и костями, и откормленные белорусские полицаи с белыми повязками, и солдаты вермахта, и даже какие-то нацистские прихвостни в непонятной форме времён распада СССР. Всё это было сдобрено хорошей порцией литовских полицейских и латышских легионеров. Поговаривают, что был даже один, то-ли, узбек, то-ли, татарин, с кривой саблей и наколками на руках. Его, кстати, на утро так и не нашли. Вероятно перепившись, он сдрыснул к себе на юга, предварительно подтеревшись флагом самопровозглашённой донецкой республики, найденным в одном из оружейных ящиков.
Фашисты, как и положено хладнокровным арийцам, выказали полное презрение к советским войскам и дружно направились маршировать. Красные тоже попытались провести строевой смотр. Однако тот был категорически сорван появлением перед строем какого-то парня, похожего на Кончиту Вурст без бороды, в роли командира красной армии. Фашисты поржали в кулак и отправились пить шнабс. Советские войска залезли в палатки и принялись глушить водяру. Вечер обещал быть насыщенным.
Где-то после одиннадцати вечера и тем и другим потребовалось присутствие женщин. Немцы ринулись было к палаткам красноармейцев, чтобы познакомиться, наконец-то, с Кончитой но те забаррикадировались пустыми ящиками из-под тушёнки, и надрывно запели про яблони и груши, так как других песен, подходящих к этому моменту не могли вспомнить. Немцы ответили дружным «Дойчланд, Дойчланд , юбер аллес!» Атмосферу разрядил проливной дождь и какой-то паренёк, бегавший по лагерю и громко предлагавший купить подержанный немецкий «танчик» без башни. Как позже выяснилось, это был не танчик, а самоходка. Самому пареньку она не принадлежала, и должна она была прибыть в Валгу только к обеду следующего дня. За тем было всеобщее братание, выпивка на «брудершафт», и лёгкие разборки по поводу пропажи некоторых вещей в прошлом году. Утихомирились к четырём утра, когда кто-то из белорусских полицаев провалился в подкоп, вырытый одним из красноармейцев под собственной палаткой от уныния и безысходности.
Одним словом, утром всем было немного стыдно.
Батяня и компания прибыла в Валгу к часу дня, в полном составе и состоянии среднего алкогольного опьянения.
Батяня, до этого щеголявший в форме советского танкиста, моментально (вот она – армейская школа!) оценил соотношение сил и, приняв единственное мудрое, решение спрятался в машине, где дальновидно переоделся в танкиста немецкого. На грудь себе он пришпандорил немецкий крест, и побежал брататься с латвийскими легионерами.
Толстый НКВДешник в форме итальянского фашиста продолжил пить водку, найдя где-то для компании латвийского легионера Костика, а чета супругов принялась разыскивать самоходку, так как оказалась, что она всё-таки принадлежала молдавскому князю польского происхождения со смешной фамилией Ругайжену. Его жена бегала за князем и регулярно вырывала у него из рук рюмку.
Потом снова полил дождь, обещая всё испортить. Затем все сходили на парад, устроенный городским руководством, где снова пили водку, пели про груши и германию. Наконец участники получили, таки, оружие с боеприпасами и возрадовались. Теперь-то шутников в обоих лагерях стало гораздо меньше.
Где-то к шести стало понятно, что мероприятие, всё-таки, состоится.
И вот он! Бой!
Хотя, по рецепту, он и был посвящён событиям 1944 года, когда доблестная советская армия надавала тумаков орлам фюрера, в реконструкции всё пошло совсем по-другому сценарию. Красноармейцы и морячки окопавшись на местной выстоке с пушками и пулемётами, немножко «не заметили», что их количество в четыре раза меньше, чем солдат атакующей стороны. Они злобно хмурились и грозили кулаками неприятелю, настороженно выглядывавшему из кустов. Атаковать они и не собирались, мудро решив, что до конца войны осталось совсем немного времени, и лучше «популять» из окопа, чем бегать и героически погибать. А ведь как кажется, атаковать-то должны были именно они. Они же освободители, а не немцы. Но сценаристы сражения достаточно вольно интерпретировали события давно минувших дней, снабдив вермахт самоходкой, миномётами. К тому же не был учтён ни боевой моральный дух, ни природный горячий менталитет «фашистских захватчиков». В итоге на поле боя можно было наблюдать следующие захватывающие сюжеты:
«Вот над полем боя пролетает чей-то истребитель. Он резво тарахтит мотором и имитирует бомбометание. Куда падают бомбы не понятно, однако зрители уже заинтригованы и дружно достают планшеты и видеокамеры.
-Наш? – с надеждой спрашивает один из русскоговорящих зрителей.
-Эт-то чей, эт-т-то «на-а-аш»? – грозно обрывает его зритель с эстонским акцентом, - ва-а-аших уже ле-е-ет тва-а-аца-а-ать как не-е-ет.
-А чего тогда он немцев бомбит? – не унимается русский.
-Хо-о-чет и бомби-и-т, - поясняет эстонец, - не-е-е нрави-и-ца – не-е смотри-и».
«Вот по песчаной дорожке мчится литовский офицер в сопровождении своего отряда. Пот застилает глаза. Каска сваливается на глаза. В руках страшное оружие – автомат, стреляющий громче пулемёта. На обочине, в машине, везущей пушку, мирно курят ничего не подозревающие советские бойцы. Они жрут сало и даже не подозревают о подкрадывающейся со стороны неприятеля «заднице». Офицер хищно улыбается и разряжает в солдатиков весь магазин со страшным грохотом.
-Мы в домике, мы в домике, - пытаются протестовать солдаты красной армии и наглым образом продолжают жрать сало.
Литовские бойцы с недоверием крутят в руках автоматы и добавляют несколько залпов из карабинов. Советские бойцы оглядываются по сторонам, но опять не падают. Литовцы разочарованно отходят назад, по пути смачно оплёвывая «вечно неумирающую» русскую пушку.
-Русские не сдаются, - звучит голос из топы зрителей.
-Та? Не-е-еушелли, - не соглашается его эстонский оппонент, - смотри-и-и, штоо-о сейча-аасс пудетт.
Начинается жуткая канонада, после которой на поле выезжает немецкая самоходка. Из башни яростно строчит немецкий пулемёт. Это молдавский князь польского происхождения в белой майке с красными разводами от пролитого кетчупа пытается показать присутствующим, кто в доме хозяин. В бронетранспортёр набилось людей, как сельди в бочку. Они толкаются, орут и мешают друг другу сделать прицельный выстрел. Не выдержав давки из бронетранспортёра вываливается переодетый в итальянского фашиста НКВД шник, и держась за ушибленную задницу пытается выстрелить из неисправного карабина. Карабин работать не хочет, и переодетый НКВДшник начинает дёргать себя за привязанные к груди деревянные гранаты. Этим он, видимо, хочет сообщить зрителям, что совсем не ушибся и готов к бою. В бронетранспортёре давка. В ходе её скачущий внутри Батяня наступает ногой в патронный ящик и намертво в нём застревает. От избытка чувств он лупит кулаком по пухлому заду молдавского князя польского происхождения. Князь, чтобы умерить пыл Батяни суёт ему в руки «шмайсер». Батяня, видимо не совсем понимает происходящее, поэтому высаживает весь магазин сходу в белый свет, как в копеечку. Переодетый итальянским фашистом НКВДешник бросается было в атаку с карабином, который держит в руках наподобие дубины. Высунувшись за бруствер он понимает, что зрители будут над ним смеяться, поэтому отбирает второй карабин у легионера Костика, вручив взамен свой -неработающий. Чтобы Костик ничего не понял НКВДшник добавляет к карабину фаустпатрон, и пинком выпихивает Костика из окопа. Костик мчится вперёд но, практически сразу, погибает под огнём ручных пулемётов противника.
Противник яростно отстреливается, но минуты его уже сочтены. Ура! Достойная победа! Но, что это? Откуда-то из русских окопов фашисты достают оставшегося в живых советского солдатика. Это Мальчиш – Плохиш. Он цепляется за кусок колбасы и не хочет умирать. Фашисты тащат его за шиворот и грязно обзываются. Наконец, дотащив Плохиша до фекальной ямы они приставляют к его голове дуло автомата.
-Врёшь, не отберёшь, - рычит набитым колбасой ртом Плохиш.
Звучит финальный выстрел. Плохиш делает вид, что умер, но колбасу не отдаёт, крепко зажав её в руке.
-Них шизн, нихт шизн, - орёт один из командиров немецкой армии. «Убитые» оживают, встают и все дружно начинают кланяться зрителям. После чего начинают ползать по полю и искать потерянные в бою шмотки».
«После боя солдатики начинают сдавать полученное оружие. Как выясняется, у одного карабина согнули ствол, у второго потеряли затвор, а в третий напихали земли во все отверстия. Самое смешное случилось с поляками. Один из них умудрился не только засунуть в немецкий «Маузер» патрон от трёхлинейки, но и выстрелить им из него. Другой, по-видимому, от переполняющей его радости, сломал штык-нож, засунув его в заклинивший затвор. Третий просто потерялся, сгинув вместе с карабином в соседнем болотце. Искали его долго. Звали звуками польский гимна «Ещё Польска не сгинэла». Растроганные организаторы мероприятия даже предложили полякам, вместо пропавшего бойца какого-то приблудившегося к местному автовокзалу ничейного негритёнка в грязных шортах и дырявых сандалях. Но гордые паны наотрез отказались, мотивируя это тем, что негритёнок не умеет ходить строем, и немного пахнет. Руководители пообещали приложить в придачу к негритёнку чью-то собаку – чемпиона местной выставки, но паны гневно взглянули на организаторов, и пошли прочёсывать болото цепью. Ко всеобщему облегчению солдатик благополучно нашёлся в обнимку с местной девицей лёгкого поведения в соседнем стогу сена. Он получил дружеских «банок» и был отправлен мыть посуду и убирать лагерь».
Мероприятие закончилось. Теперь лагерь ждала всеобщая грандиозная пьянка!
А что Батяня и компания? А всё нормально! Они добрались до Риги, починили немного сломавшийся «броник», прополоскали горло местным тёмным пивком и отправились по домам, до следующего, так сказать раза, хлопая друг друга по спине и восхищаясь таким замечательным времяпровождением.
_________________
Veni, vidi, vici!
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Всего наград
Поиск
Поднять тему
Выделить тему
Немцы после авианалёта по позициям РККА так быстро толпой побежали за броником ,что красные не успели вытянуть пушку и это привело зрителей в дикий восторг! Артиллеристы так и остались сидеть в машине спиной к месту грандиозной битвы! Броник не доехав до позиций РККА испугавшись видно огнемёта высадил десант и даже не задымил! Ну а батальон немцев и всякой предательской нечисти с коллаборационистами штурмовал высуту которую оборонял взвод РККА размазанный так по склону- что его не было даже видно со стороны! Жуткое зрелище и напоминает не конец войны а самое начало! В этом шоу ребята вообще то должно наступать РККА при поддержки танков, авиации с численным перевесом- что бы эстонские лигионеры вместе со своими друганами выглядели героями! Сугубо личное мнение! 
Cтроевая подготовки РККА - привела в дикий восторг и РПК то есть рота почётного караула отдыхает! 
стреляли все кому не лень миллион раз,но оно упорно не умирало ехало дальше радостно высунувшись на пол корпуса из броника . Следующий раз одевай серое исподнее. 
2) Позиции РККА и КБФ на склоне были ,, не размазаны,, а толково замаскированы (как и должно быть в оборонительном бою ). Поэтому и не торчали там и сям белыми пятнами. 
